010の結婚
Twitterではご報告しましたが
わたくし、ミミは
12/3に入籍致しました
ぱちぱち
お祝いファボやらお祝いリプ
とーっても嬉しゅうございました…
ありがとうございました
しあわせじゃー (｡-ω-｡)
色んなことが、ここ最近にドーーッと溢れ出るように起こったので一気に疲れがきてしまったのか 高熱だしちゃうし 喉はまだ痛めたままで辛いっす…
旦那さんとの馴れ初めてきなものは、長くなっちゃうから…
んー、とにかく友達から恋愛に発展しました。ちなみに遠距離恋愛でした。
優しくて、でもなんかちょっと浮いてる。うん。不思議ちゃんというか…。そんな人ですね。見た目は…イ ジュンギって人に似てる。(一応云っておくけど旦那さんは純日本人だよ)気になる人は検索だ
まぁ、そんなかんじでございます
ゆるいっす。
いままで 恋愛はそれなりにしてきたけど、いちばん真っ当な友達付き合いだったし、いちばん真っ当な恋愛をしていたと思う。
其れ迄が酷かったのもあるけど。
でも良い思い出だなぁ。
もう十二月も半ばになるんだよなぁ、お正月も直ぐだしさ。
一年って本当に早いね。
冬はやっぱりちょっとだけ切なくなります。
未来のこととか考えると
まだ不安がいっぱいあるし
真っ暗で何も見えないけど…うーん、こんなこと云ってても仕方がないからさ。やるしかないし、なるようになる。結果的にね。
その時考えないといま考えたって同じなんだよなぁ。わかってるけど神経質だから考えちゃうwww
でもなんとか、
じぶんでコントロールしないとね。
ゆるく決意表明。
喉がじんじんするから
そろそろ寝ようかにゃー。
ではでは
ゆるい結婚報告と決意表明でした。
みなさまに感謝。
みみ
009の星座
さむいー
家のなかにいたいですね、、
外にはでたくない。
と云うよりも毛布からでたくない
グズグズしてます
感情が。
でも、いつまでたってもこれじゃマズイよなぁ‥‥なんておもう。
絵を描ける調子でもないから吃驚
絵を描く気分になったら描きたい。
昔から
暇があれば星座のことを考えている
星占術というやつです
よくTwitterでも口にしているけど
もっともっと勉強がしたい
あとやっぱり
アロマの勉強したいなーって
高校卒業してすぐ、そう云ってたんだけどなんだかんだ勉強できる環境にもなく。。
結局いつの間にか上京してるし…
あと、オーラソーマやハーブも魅力的だなと。
星占術…
ハーブ…
とにかくその界隈は昔からわたしを惹きつける何かがある‥
だから隙あらば色々と調べて勉強の繰り返し。
まぁ、ゆるくしてる。
わたしは
なにができるだろーか
わかんないことがおおい
模索だなぁ。
みみ
008の涙声
こんにちは
もう気づいたら夕方でした
お休みの二日間、ほんとうに幸せな時間を過ごせた。
まぁ楽しい時間はすぐに過ぎ、それを打ち砕くように現実に戻る。
世の中は糞です。
思い通りにいかないことの方が多い‥
わたしは無力で小さな人間。
親には頭が上がらない。
ここ数日間で沢山のことがありすぎて書ききれない
わたしは簡潔に書くことを委ねだれている‥うーむ、むずかしい
親が某ツールに書き殴ったことに関してわたしの今の精神状態を知ってしまって、すごく心配をかけてしまった
迂闊なことはするもんじゃないな、と反省‥
鬱病なのでは、という心配もされた
鬱病なのでは、じゃなくて 実際に鬱病というよりも違う精神的な障害と現に向き合っているわけですが‥
わたしは精神病のことについて親に話したことがありません。親‥というよりも身内全員です。
話せないし、心配なんぞかけたくない。そして、そういうことに理解があまりないようだった。(まぁ、理解あった方が 其れは其れで吃驚なんだけど。)
心理的なもの、ということはデリケートな話ですし、認知される方が難しいこと。だから割り切ってる。
分からない人には分からない。
それに、そういうこと理解してもらってもそれはそれでなんか甘えてるみたいで嫌だ。
そういう人になりたくない。
だから、もう心理的‥精神的なことというものは自分でどうにかしなければならない。
孤独で闘っていかなければならない
だから気持ちに蓋をしなければならない。
そうして蓋をしながら何年もやり過ごしたけど
もう、とうとうSOSサインですよ。はい。
話を戻して
某ツールに吐露したがために、こっちに来ると同時に(もともと予定していた)母も祖父母にもえらい心配されてしまいまして‥
祖父はいつ帰って来るのかと、何度もわたしに確認をしていて心配をしていた。
最終日、別れる際にいつもは泣かない母親と祖母を泣かせてしまい、凄く自分を責めた。
なんか、もう、不甲斐なくて。
沢山のことをしてもらって幸せだった、だけど自分ってほんとうにダメなやつだなと思った。
無力だなと思った。
人の力借りないと何もできないなんて。
わたしがもっとできる子なら、良い子なら良かったのになんでこんな、と。
本当に自分が嫌いだし憎いです。
自立したくてこっちにやって来たのに何が自立なんだよ、って。
実際
先週の金曜日、
本当に生きることを辞めるため命を投げ捨てようと仕事の帰りにいつもとは逆の道を行き、
一番高い建物を見つけて立ち入り禁止の看板を見ないフリして屋上まで行って下を眺めていました。
なーんか、頭もボーッとしてきて 色んなこと思い出して。色んな音も遠くに聞こえてきて、
遠くをずっと見つめていた。
遺書とかなんて用意してなかったし メモ機能でも使って思いついたこと書いておいて、iPhoneをここに置いてさっさと飛び降りるかーと考えていた。
そしたら母から着信があって、こんな時に‥と思って 最初は出なかった。何回かかけてきたけど、放置。
で、なんとなく 自分からかけてみようと思って かけたら
明後日会えるね！という電話。そうだったなぁ、明後日会いに来てくれるんだった、と思うと
なんか、自分のしてることに対して愚かさを感じ、本当に馬鹿だなと思って涙がでて苦しくて仕方なかった。
すごくタイミングが良いな、と思った。
仕組まれてるみたいに。
だからまだ死んではダメなのだなと思った。
生きないとダメなのだな、と。
そして、
親の顔を見て 凄くそう思った。
わたしは、幸せ者なのだなと。
苦しくて仕方ないし
後先本当にどうしたらいいかわからんし、これからどうなるんだろうって思ってる。
実際にそんなことしか考えていない。
だけどこんなこと云っていてもダメかな、って思う
自分が選んでる道なんだから自分でどうにかしなくてはならない。
(気持ちに蓋をするかわりに、どんどん自分が嫌な人間になっていってる気がするんだけど‥.)
でも、ちゃんと生きないと、と。
感情とか精神的にコントロールするのが難しくて、どうしようもない価値のない人間だけど
んー、なにが言いたいやら。
だけど、ちゃんと胸はれるようになりたい‥
なんでだろうなぁ 凄く辛い。
暫く元気になれそうにないけど、ここから抜け出せなければ一生此の儘って気がする‥
抜け出さないとなぁ‥。
暗くてごめんなさい。
暫くこんな調子かもしれないです、が
死なぬように頑張りますので、応援してやってくださいませ。
みみ
006の緩さ
おは魚
支離滅裂
そう、こうしてブログをかこうと思うのだけれど …
どーーーーーーーしてもゴチャゴチャになって何が云いたいんや？お前さん、ってなるんです。
毎日 云いたいこと、思考、感想、色んなことを考えているんですが纏まらないし何が云いたいのか伝えたいのか
分からなさまっくす。
鼻が片方だけ詰まっている寝起き。
昨日の夜
Twitterでまたぶちぶちモードがはいったので 此処に書いたほうが と思い…なんか書こうとしたけど忘れた。
と思ったけどいま思い出した
そう、仕事のことだ
ジョブだジョブ
ジョブなら魔法剣士がええよね、めっちゃレイアースって感じするじゃないですか。
脱線したけど
仕事にたいしてモチベーションなんかないよね。高校の時から。
関心がない、とにかく
無関心すぎるんです。
取り敢えず仕事はなんでもいいから問題は数字。どれだけ稼げるか。しかもラクにね。
いや、めっちゃ嫌なやつだな
でも正直なんです、すみません
ずる賢いのかなんなのか。
べつに中身どーこーじゃないってことです。
仕事に楽しいもくそもない。やり甲斐があるとかどうでもいいんですよ。そういうの気持ち悪いよ、なんか。
怠いが稼がねば食ってけねぇー。だから稼ぐ。
ニートにはなりたくないし、せーかつほご、なんてもらいたくないって思うから働く みたいな認識の緩さ。
昔からブレない。ブレないミミちゃん。
力の入れ方が下手
わたしは両極端なんだ。
頑張るの苦手。不可能。
まだ鼻が片方だけ詰まってる状態です
明日は仕事です。
みみ
005の分娩
雨降りトーキョー。
あー、厭だね。東京の雨は冷たい。
一日に一度は散歩に行きたいたちなんですが 、土日祝は外出したくない。人多いしね。
コミティアなんだよね、今日！行く予定でした。結局、そんな余裕なし。今回は行けない…まぁ、次もまたあると思うからその時にでも、と思っている。
自分のことどうにかしなければならないからなぁ。今日は大人しく過ごす。コミティアなんていってる場合じゃないぞ…！
さいきん
女性に対しての恐怖心が前にも増した。
友達や親しい人は大丈夫なんだけど。
同性恐怖症 とわたしはよんでいるが、実際どうなんだろうか と思い検索かけてみたのですが
ほへー
結構いるんだな
そんな感想。ちょっと安心。
女特有の視線も言葉も総て怖い。気持ち悪さすら感じる。
中性的な人が好き。
あまり女の子女の子してたり、女性らしかったりする人は嫌だ
男好きなんかテメーは、と思われるのが辛い。そういうわけでもないです。ぶっちゃけ。
男も男で厭です。
やっぱり中性的な人が好き。
と、なる。
暴露をすると
昔、同性とお付き合いしていてことがあった
軽やかな付き合いだったと思う。お互いがお互いに。
そして性別を感じない人でした。姿形は女なんだけど。
いまの恋人…(もう旦那さんだけど)も姿形は男だけど繊細で、 猫みたいで、男くさくなくて。だから一緒に居られる。付き合って三、四年になるし、結婚を考えれるほどに。
東京へきて 職場と家の往復なので 色んな場所に行くのは行くけど 同性への恐怖心が前よりも増したという結果…身近に同性の友達がいなくなった、というのも原因の一つなのかもしれない。
これから芸術方面で色んな場所へ出向きたいと思っていたところなのに、大丈夫なのかって感じですがね。
なんとかね、なんとかなる。うん。
なんとかなる、はず、、、
好きなことのためになら。厭わない。
其れで、また徐々に慣れることができたら幸いだ。
たまにね 街にいくと 楽しそうに歩いている子が羨ましくなる
そういうとき、同性の友達がほしくなったりもする。
まぁ、相手が願い下げだろうけど
mimi
004の覚醒
此の儘ではわたしはわたしとしての価値が無くなって死んでしまうのではないか。
この休みの間のなかで、ずっと考えていたこと。
おかげで体調崩してお腹痛いし、何も食べてないのに吐くしで最悪だった
一難去ってまた一難。
でも本当に此の儘感覚的に死んでしまうのはどうかと思った
まだ死にたくないよーうん。
死にたいけど死にたくない。
やれることから色々とはじめましょう。
わたしはまだ死なない。
みみ
003の意識
仕事前にブログ
きょうは厭な日だ、しんどい日だ、って考えながら思いながら仕事に行く
のは、よくないとおもう。おもっている。現在進行形で。
だが思わずにはいられない…。
溶けそう。
寒いのに溶けそうだ。
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ポケモンのしてたい、、、
XYで厳選した子を０から調整します。
勿論タマゴから。道程がながい。
色狙いではない、とりあえずは！
基本わたしは6Vの厳選してるんですが、その最中に色が孵化した場合で理想個体ならば採用(°_°)
6V厳選ついでに色 。フツー逆だろ！？うん、そうだよ逆なんだけどね…
6Vも大概確立低いし。親6V同士にしてるのに5Vばっか孵化するからね…甘くはないよね！！！
たとえば→べつに理想個体なら良くね？こいつは特殊とか特に使わないから使わなければ０と同じなんだし…
というのも分かってはいるし、そりゃあそうだ、と思う。
でもなんか、こう、むず痒い…といいますか…
パーフェクトポケモンにしたい！！という気持ちの強さ故…
色は色でまた違った良さもあるので、それはそれでいいけど 理想個体でなければコレクションとして大切にってかんじです。
色の理想個体は最高だけどね！5Vでも。6Vならもっと最高だけど無理に等しいし。
今回、★クロバット5V理想個体がきてくれたので満足だし、ちゃんと戦闘にだせるように丹精込めて育てる
ついでにいまはエルレイド厳選していまする
さー6Vがさきか色がさきか。。
なんかきもい記事だな
まぁ そんなこんなで、、
とりあえずがんばっていくぞー
おー。
仕事にもがんばっていくぞー
(Ｔ＿Ｔ)
